Consejos de crianza: cómo centrarse en lo que importa

1. Decida qué quiere trabajar primero en la crianza

A menudo, los padres no saben por dónde comenzar. Pero es simple: hay que comenzar por aquellas cosas que pueden poner en riesgo a su hijo. Es decir, las conductas que son peligrosas para el cuerpo o las emociones de su hijo o de otros, ya sea que su hijo dañe físicamente a otro, que rompa cosas o que quede expuesto a situaciones riesgosas fuera de casa. Si quiere cambiar todo a la vez, la decepción será muy grande. No solo es una tarea imposible, sino que generará distancia entre su hijo y usted. Los padres deben abordar aquellas cuestiones que atentan contra sus valores y estándares morales, y que son riesgosas tanto para su hijo como para otros. Comience por allí. Identifique con exactitud lo que desea cambiar Es útil para los padres descomponer las conductas de sus hijos en diferentes piezas y trabajar en ellas de a una por vez. Entonces, si su hijo lo insulta, corre furioso a su habitación y cierra la puerta de un golpe, comience por aquella conducta que más desee cambiar. Cuando hable con él, separe las partes del problema. Comience por: “No insultes. Eso no ayuda a resolver el problema y me ofende. ¿Qué te parece que podrías hacer diferente la próxima vez que algo te enoje?”. Es probable que a su hijo no se le ocurra nada, pero ofrézcale algunas sugerencias y permítale elegir una opción. Y luego diga: “De acuerdo, entonces la próxima vez que te enojes, en lugar de insultar, solo irás a tu habitación”. Trabaje primero sobre el comportamiento que más desee cambiar, luego pase al siguiente. No intente abordar todas las cuestiones en simultáneo.

2. Explique el cambio en la conducta

Si está decidido a cambiar una respuesta específica ante una conducta, puede resultar útil sentarse junto a su hijo y explicarle en qué va a consistir dicho cambio. Cuando las cosas anden bien y todos estén tranquilos, puede decir: “Ah, por cierto, quería decirte algo. No creo que estar todo el día castigado en tu habitación cuando decís palabrotas esté funcionando. No parece estar ayudándote a cambiar ese hábito. Así que, de ahora en adelante, cuando insultes, te quedarás en tu habitación hasta que puedas das escribir una carta de disculpas. Y luego, cuando hayas terminado la carta, podés leerla, y conversaremos sobre eso. Mientras estés en tu habitación, guardaré tu computadora y tu celular para asegurarme de que puedas concentrarte en tu tarea”. Sea muy claro sobre lo que hará. Su hijo puede enojarse y sentirse frustrado, pero no permita que convierta la situación en una discusión. Diga, en cambio: “Entiendo que pueda resultar frustrante, pero así es como quiero que funcione esta familia”. No se embarque en discursos; concéntrese en mantener el foco de la conversación y en hacer observaciones claras y específicas. El artículo de Empowering Parents subraya que los sermones obstaculizan la comunicación.

3. Aplique consecuencias por los actos

Un componente importante al educar a nuestros hijos es aprender a marcarles límites. No podemos hacer que nuestro hijo cambie, pero si usamos la combinación correcta de consecuencias y motivación, sí podemos, de cierta manera, lograr que desee cambiar. Recuerde: las consecuencias son un medio, no un fin. Si encuentra una consecuencia efectiva, continúe usándola. Una consecuencia es “efectiva” cuando su hijo responde a ella, aunque sea tan solo durante un breve período. La clave es la siguiente: algún día su hijo cambiará, si no lo hace por usted, lo hará por su jefe o por su pareja. Con suerte cambiará antes de quedar atrapado en conductas excesivamente autodestructivas. En cualquier caso, es usted quien está a cargo ahora, así que hágalo de la mejor manera posible. Y recuerde: nunca es demasiado tarde.